Formiguinha forte, atarefada e feliz

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz.

O diretor marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente naempresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Já viram esse filme antes? Bom trabalho a todas as formigas!

Olhem que tosco o movimento que ele faz com a cabeça para os lados, parecendo aquelas indianas… Sério, não consigo parar de ver e rir…

Manual de uso da vuvuzela

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Pokebola vaaaaiiiiiiiiiiiii!

E foi por pouco que o Ash não capturou mais um monstrinho!

Algum tempo atrás, um e-mail “virótico” chamado “Carro Velho: O Rei do Elogio” percorreu várias contas de e-mail se espalhando rapidamente pela internet. Tratava-se de um vídeo somente com áudio e texto, de uma pessoa vigia da prefeitura de Quixeramobim que faz — após seu expediente de trabalho — na Rádio 104 também desta cidade, elogios a outras, elogios estes cabriocáricos, retombantes, mediocráticos. Clique aqui para ver o referido vídeo.

A medioválgel questão é: O Rei dos elogios de Quixeramobim seria o inoxidável e estrambólico Rei do elogio criado pela Sprite? É uma coincidência estrambólicamente duvidável!

De qualquer forma, por quanto tempo você consegue ficar ouvindo elogios sem noções? A Sprite te desafia!

UPDATE: Segundo o @mrprawiro, o próprio Carro Velho gravou as vozes desta campanha.

Como nascem as células-tronco

Falta de atualização dá nisso. Tutorial definitivo sobre o Postfix está quase saindo.

James Bond pode estar lhe vigiando!

Cuidado, James Bond pode estar vendo o que você navega.

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar…

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradaro namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso ‘caminho da felicidade’. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo ‘carinho’ com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de ‘Grease nos tempos da brilhantina’, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

Cada um no seu redondo from Lincoln Lamas on Vimeo.