Lincoln Lamas

Pokebola vaaaaiiiiiiiiiiiii!

E foi por pouco que o Ash não capturou mais um monstrinho!

Recebi a pouco pelo @mrprawiro, o link para visitar um post feito no blog dele de uma campanha lançada pela Sprite, sobre quanto tempo você consegue ficar ouvindo elogios sem noção do Rei do elogio criado pela Sprite.

Algum tempo atrás, um e-mail “virótico” chamado “Carro Velho: O Rei do Elogio” percorreu várias contas de e-mail se espalhando rapidamente pela internet. Tratava-se de um vídeo somente com áudio e texto, de uma pessoa vigia da prefeitura de Quixeramobim que faz — após seu expediente de trabalho — na Rádio 104 também desta cidade, elogios a outras, elogios estes cabriocáricos, retombantes, mediocráticos. Clique aqui para ver o referido vídeo.

A medioválgel questão é: O Rei dos elogios de Quixeramobim seria o inoxidável e estrambólico Rei do elogio criado pela Sprite? É uma coincidência estrambólicamente duvidável!

De qualquer forma, por quanto tempo você consegue ficar ouvindo elogios sem noções? A Sprite te desafia!

UPDATE: Segundo o @mrprawiro, o próprio Carro Velho gravou as vozes desta campanha.

Como nascem as células-tronco

Falta de atualização dá nisso. Tutorial definitivo sobre o Postfix está quase saindo.

James Bond pode estar lhe vigiando!

Cuidado, James Bond pode estar vendo o que você navega.

Recebi por e-mail, legal, mas não concordo com uma coisa, a lente colorida.

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar…

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradaro namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso ‘caminho da felicidade’. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo ‘carinho’ com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de ‘Grease nos tempos da brilhantina’, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.